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　　在一线教学岗位也满一学期了，半年来，无论从外表还是内心，感觉自己成熟了许多，这所谓的成熟，是熟悉到了社会的现实和残酷，是面向曾经不肯意接受的东西现在却强迫自己必需去接受，大概人就是这么长大的吧。

　　以目前的标准衡量，我应当是个失败者，所以今日也没须要去东拼西凑一些闪光点来遮掩自己的碌碌无为，就谈谈这一学期来的一些感触和主意吧。

　　还很清晰地记得2022年的8月26日，第一次来到审坡中学。说实话除了失落没有别的感觉了：处处都被杂草笼罩着，我们的宿舍，竟然是那间开头我以为只是临时放行李的仓库……当初有托着行李离开的冲动。在随后放假的两天里，我认真思量了人生：老师是我从小憧憬的职业，在高校生就业比较困难的今日，有一份与自己专业相符的工作已经不错了。决心留下来，自私的说为自己，无私的说为了农村基层教导事业。

　　随着同学的开学，校内喧闹起了，无论走到哪总能同学们喊一声声的“教师”，也是这样的时刻提示着自己，鼓舞着自己。同学们的到来是小学环境也发生了变化：杂草没有了，玻璃门窗整洁了……朗朗的读书生，欢快的歌声，时时响起。经过申请，小学也给我们更换了条件相对好些的宿舍。这些变化，让我觉得当时的挑选是正确的，让我坚信，老师永久是太阳底下最光辉的职业。

　　首先是无知无畏期，刚来到一个生疏的环境，靠着满腔热烈，靠着书本上的理论学问和少的可怜的实践阅历，靠着自以为是的“理念”，想在这里大展拳脚，不期望桃李满天下，只希翼自己的到来能转变部分同学的命运。于是，有了成立体育队的主意，想利用体育长处使部分想上学文化课基础又不好的同学能进入重点高中。因为对当地政策了解不够，在这样一个不是很重视体育的大环境下，主意就这样夭折了。

　　随后就是其次阶段，我称之为迷惘期。我向来认为出操是出示班集体凝结力的时候，就是一个班的脸面，应当规法规矩的，整整齐齐的。我觉得惟独要求不到的没有做不到的，只要统一要求标准。没有铁的纪律就没有出众的成果。当全部人对你的付出置之不理时你会疑惑再继续下去是不是已经没有须要了。然后我开头极度地否定自己，否定自己的青春与时间，觉得衰老是一种罪，甚至否定自己的追求。夜深人静的时候总是扪心自问“你在为谁工作？

　　然而人是多么渺小无奈的动物，我跟同学说过，16岁以前是命运打算性格，16岁以后是性格打算命运，现在的我就是性格打算命运的年龄，总是高估自己的本事。我很悲伤的发觉比起能否实现，我更关怀晚饭有没有鸡腿。

　　所以第三阶段是镇静、反思、成熟的阶段。在残酷的现实面前我逐渐平息下来，并仔细地分析了自己和环境，重新熟悉自己的主意和性格，大概自己过于抱负化不切实际的主意适应不了目前的工作环境，这种仅凭自己喜好和感情做事的态度很极端，但自己又是一个明知错而不思转变的人，一个不肯违反自己感觉的人，当知道自己无法转变环境的时候，也不肯自己被环境转变，哪怕伤痕累累。熟悉到了这些，我也就不再强求什么，我想我承担不起这些孩子出人头地的将来。所以我很平息地接受现实，只做好自己本职的工作。

　　其它，我觉得有须要说说这学期的篮球竞赛。我为此倾注了心血，可能在大家看来和往年一样没有什么长进，结果是这样我不否认，但我想重复一下过程，我了自己，也为了那些克服重重阻力拼到最后一刻的队员们。我们坚持了41天的训练，冒着因没有自习课而耽搁学习，教师家长反感的危急。在竞赛抽的是其次组，共三个队打循环，第一场和清凉店比，随后其次场紧接着跟桥头比，第三场清凉店和桥头比。我们和清凉店比分差距很大，37比16，我们赢了。紧接着跟桥头打，因为刚比完一场，我们队员体力显然下降，在这种状况下也没有被对方拉开比分，当对方有个队员因伤下场歇息时，我们乘势把比分追平，并且反超。对方教练多次叫暂停（这时他们已经没有叫暂停的权利了，每场竞赛每队可叫2次暂停）干扰我们，我们向裁判说明，可裁判不听，为了不影响竞赛，我们只能继续，最后我队因2分只差输给对方。我没有为自己失败而辩解的意思，也没有什么可辩解的，我尽力了。

　　作为结束语，再说几句吧，目前的社会制度下大多数人都会活得很好，只要你接受，你就能适应这个嬉戏规章，你就会认为这一切都是正常的，认为人生本该就是这样的，然后把这些当作人生的意义去追求。我的确没有权力要求别人转变和接受，也不敢奢求别人的理解，那样的生活在目前已然制度化的社会状况下大概是平安的，大概是欢乐的，我们应当挑选那些“美妙”的生活。我也不再奢望环境的转变，我也已认清了个人力气的渺小，但是我不能，也不肯那样转变自己，我永久无法遗忘自己在学校时就立志的当教师的初衷，我想做的，只是在这个弥漫“现实主义”的社会里，继续做一个抱负主义者！